我常常喜欢一个人傻傻的对着镜子，看见那张不见憔悴却越来越感到陌生的脸，然后认真的问一句：“喂！你还好吗？”

四年前我找到了第一份自己真正喜欢的工作——在一家杂志社做编辑。四年后的今天，城市中我在那里工作过的纸媒垮台了四家，我的很多圈内的朋友都因承受不了打击而去了别的圈子。只有我是最执着的，依然奋不顾身的奉献着自己的青春。四年前曾有个女孩子令我怦然心动，四年后得知她远嫁异乡的消息我依然会泪流满面。

马云说过：“能够选择一份自己很喜欢的职业就是很好的创业。”我真的好高兴，四年前我就已经开始创业了。四年里，我跟很多朋友一起披荆斩棘。虽已伤痕累累，却始终记得目标的方向。做自己喜欢的事就是那样轻松自如，即使受了重创也能坦然面对。选择一个自己真正喜欢的女孩子，即便一开始就预示着结局，也甘愿在暗恋中“了渡残生”。

会有人用恳求的语气劝慰我：“你就不能换一份职业吗？现在整日风尘仆仆的，多累啊！”我举得无论一个人拥有怎样的社会地位，人生都是一段义无反顾的与时间磨合的过程。岁月的沉淀，经验的积累，劳心伤神的日子让我原本强壮的体魄突然间经不起北风的侵袭。朋友越来越多，简历越做越厚，穿衣戴帽越来越有品味。

最近的工作真的好辛苦，苦到我经济拮据，在外面跑了一天却没有多余的钱去吃饭。坐车，包月的电话用来联系客户，每天一包6块钱左右的烟。如此的理财方式让生活节俭的人听了会有什么样的结果呢？在单位我有几个要好的同志，他们看我瘦了问我是不是缺钱花。领导看我个子高高，身体壮壮的，让我中午回单位吃工作餐。（因为做的很多，都剩下了）我在此感谢所有关心我身体的人，可我还没办法告诉你们我日渐憔悴的原因。

我可以负责任的告诉大家，当你对一件事的要求日渐苛刻的时候，就到了你该离开它的时候。刚开始熬夜写作的时候只喝苦咖啡，因为多买一瓶伴侣实在很贵。后来偶然间去北京发现了星巴克，就从繁忙工作中挤时间去奢侈。到现在，一元钱一袋的速溶咖啡，每天至少10袋左右。心情好的时候，还会加些奶进去。一样是鲜奶，一样是咖啡末与砂糖颗粒间无聊的组合。每一杯都喝的荡气回肠，风生水起。

每当路过味道85*的蛋糕店，会拍拍自己的肚子然后进去要一大块抹茶跟一杯热橙汁。每当想要喝酒的时候，会叫一份自己喜欢的菜，再买一瓶中档的红酒。酒足菜饱之后洗一个热水澡，第二天绝对不会头疼。每当寂寞难耐的时候，会叫N份自己喜欢的菜，买两瓶中档的红酒，两包点八的中南海。盘中的菜一点儿都不会剩，其中一瓶酒用来浪费，只剩下半包烟在手里揉捏.

冰冻三尺非一日之寒，自作多情留下的伤会让你记一辈子。醒醒吧！——我第一次尝试说服自己。

呵呵！我又一次在电脑前落泪，还好我的键盘是防水的。。。。。。

许多心理学专家都这样分析过，因为天气变化而产生厌烦的情绪是很正常的事情。我从小在北方长大，工作之后在南方也呆过一段时间。总结起来，每当外面暴风骤雨的时候，也就是我最为正常的时候。跟所有看破红尘的人一样，我也想找一处安静所在，感受不到季节的存在该有多好啊！

因为工作的关系，即使下了班之后也要坐在电脑前继续忍受汗水的煎熬。炎热的夏天恰巧是我工作最为繁忙的时候，真的很矛盾。记得好像是奥运会结束之后的第三天吧！我所在的城市下了一场大雨，一整夜。早上醒来的时候，还有些睡意的我西装革履的就出了门。下了一夜的雨，空气中自然就多了一些凉意。还没等我走到做公车的地方，地上的积水就已经没过了脚踝。我刚忙跑回家换了一双凉鞋。雨虽然停了，淌水是无法避免的了。到了公司之后，老板看着我的狼狈样有忍不住笑了：“好在你不是业务员，不然你这身打扮怎么去见客户啊！”

待情绪稳定了之后，我走到办公桌前准备开始一天的工作。被红笔圈上的“立秋”二字引起了我的注意。没想到日子过得这么快，看来那些短袖、T恤又要等到明年再穿了。

我拿起手中的电话，写了这样一条短信：新的工作适应吗？。。。。。。那天下大雨，你没迟到吧！立秋到了，记得。。。吃饺子。。。。。。

当我听到这个消息的时候，嘴里的批萨全都喷到了朋友的脸上。我长久以来把经历投入在写作跟旅游上，娱乐圈的是非已经快要与我无关了。然而吉米这个另类的偶像，一直被同样另类的我所追捧。说真的，我从未想过自己会迷上一个男人。有时候，我希望自己可以在委屈的时候蜷缩成虾状。这样委屈的躺在温暖的被窝里，会得到旁人的怜悯吗？

做久了与艺术搭边儿的工作，总觉得女人真的好幸福。身为一本女性杂志的主编，我成了团队中的“活宝”。（其他成员都是女性）每次杂志出版的时候，同事们一边欣喜一边向我投来赞许的目光。我想，对于自己喜欢的事物，她们可以自由的挥洒内心的喜悦之情而不受约束。如男人喜欢ZIPPO或者皮夹，难道可以站在那里两眼放光的大声说出来吗？如果男人对女人的东西做出权威甚至专业的评价，赞许的背后或多或少会带有“讽刺”的。

心细是女人的本性，任何事情都是越琢磨越有意思。一本花花绿绿的杂志直到翻烂都会写出N种不同的读后感，一件衣衫直到尺码小了都可以点评的条条是道。一个男朋友，直到分手都会忍不住叫一声“小白”，甚至是“狗狗”。

我不希望成为吉米那样的人，但我极度渴望自己变成一个女人。就像春天到来的时候一件纯棉的外衣披在肩膀上，活得会很舒服。。。。。。

最近天气闷热，于是每一次出门前都做足了心里准备。会找一些冷气开得好大的Shopping Mall或者Market，让自己的身体好好舒服一下。

长时间的面对电脑让双眸很痛苦，还好我的视力并没有因此而下降。苹果只有青色的才最为诱人，真的会忍不住上去咬一口。于是买了一些回家，只是经过了简单的清洗就准备吃掉它。真的好酸啊！可这种感觉并不是来自牙齿，只是心里会有一点点的痛。

我虽然瘦了很多，可肉体始终无法阻挡汗液的侵袭。费尽周折才买到的“曼秀雷敦男士止汗香体喷雾”竟然毫不留情的与“美特斯邦威”的黑色体恤混为一体。可是大牌子终究有它的独到之处，那淡淡的香味儿闻起来的确很MAN。

刚刚走出失业的恐慌。整日坐在冷气房里让我对季节的反映慢了半拍。如果不是日立牌上那醒目的“立秋”两个字，我真的一位夏天才刚刚开始呢！秋天真的来了吗？又可以穿上稍微厚一点的外套在午夜里一个人独行了，空气中独特的味道是我期待的。

我认识很多性格有些“嗲”的女生，她们在秋天到来的时候会把博客的名字改成“天凉好个秋”。我当然不会那样了！只是记忆中仿佛真的有人曾对我说过：“天凉了，记得穿厚一点的衣服。我真的很喜欢被你抱着的时候，你外套上会散发出暖我心扉的淡淡烟草味道。”

不要对自己那么苛刻，更不要随意的让皮肤在微凉甚至凛冽的风中暴露。即便表面粗糙的皮肤其实也是很脆弱的。如果人体组织按性格划分的话，那么皮肤一定就是“弱不经风的小女子”。 

如果有一天我站在轮回之间，一边是地狱之火，另一边是千年寒冰。到底哪一边会更痛苦一些呢？ 

如果能有一次重新选择的机会，我宁愿出生在地球的两端，从此摆脱烈日的煎熬。 

跟非洲人比起来，我的皮肤是黄色的。跟爱斯基摩人比起来，我地处温带。虽然这样“舒服”的生活环境“恰到好处”，可我并不满足。往往就是在这样养尊处优的时候是最难做出选择的。 

正在我纳闷为什么今年夏天会如此炎热的时候，猛然间回想起去年冬天我行走在没过膝盖的雪地中，吹着凛冽的寒风。季节的循环也许也是一种宿命的安排吧！ 

舌头在可乐的作用下是最适合吃汉堡的，而身体在高温的作用下也是最适合喝冰水的。 

在烈日的暴晒之下，浑身上下到处都黏呼呼的，像一碗煮熟了半天却每人去吃的面条。喝进胃里的冰水转瞬间循环成了汗水，衣服跟皮肤之间的空隙也越来越小了。到底是衣服对皮肤恋恋不舍，还是汗水在中间作祟？ 

可是，老天对我们还算是仁慈的。连日来的暴雨让一切都有了缓和，风从此变得微凉，吹在脸上舒服多了。灰尘少了许多，所以空气中那种混合的湿泥味儿很难闻到。 

一个小时前，我还房门紧闭的把空调开到零上十几度。现在我已经站在窗前发呆有20 几分钟了，微凉的风吹在脸上由适应到忍不住穿上一件半袖的T恤。 

刚刚入夏的时候，还在想什么时候我也当个“裸奔的行为艺术家”。可现在站在衣柜前，忍不住翻出那些纯棉的长袖衣衫，由衷的产生了一种莫名的亲切。 

反复提到“微凉的风”，是因为它已经转变成了“明摆着的暗示”。在灯光昏暗的环境里大汗淋漓的吃一碗麻辣烫，起码要喝掉4到5瓶花生露。望着那血液般鲜红的汤汁，还是那么情愿的放下了手里的碗。猛然想起“去年的晚些时候”，跟朋友去吃麻辣火锅，结果到最后连残羹都没剩下。 

我可以不必再为门上的电费催缴单而烦恼了，最起码“空调的空闲”可以省下一笔钱来。电脑发热的现实是无法改变的，在懒得关窗户的情绪下才晓得自然的才是最好的。 

虽然我清楚的知道“明摆着的暗示”到底在描绘着什么，可是在这一点上我的确不愿承认那“即将的到来”，因为“不完美是未来的积攒”。我情愿度过一个“裸奔的夏日”，用“诡异的行为”去迎接每个“以后”。 

正当裸露在外的那部分皮肤可以感受到风的“存在”的时候，我萌生了一个很自私的想法。翻出那些快要发霉的厚重的衣服，让他们代替我去抵御寒风。倦了的时候我再次回到床上，冰冷的衣服从热乎乎的身体上滑落下来。想起曾经难受到要哭的时候，我把外套蒙在脸上。让泪水流在上面，算是洗去了灰尘。“你不要哭！给你带来温暖，是我这一生的使命。” 

我可以忍受阿猫阿狗给生活带来的喧闹跟欢乐，却无力打扫不知会散落在哪里的毛发和空气中弥漫着的粪便味道。想要给孤独的自己找个伴儿，又害怕人心的叵测。想要在人群里寻找自己的美丽邂逅，目光却死死的盯在玩具店的橱窗上不肯放。一阵悦耳的风铃声过后，我手中就多了一个发不出任何声音的它。瞧你那傻兮兮的样子，就叫你阿驴吧！ 

我可以随意的把阿驴放在任何一个我够得到的地方又不必担心它会跑掉。因为它根本就不会记得来时的路，也不曾闻过青草的香。它还只是个不懂事事的小家伙，只能毫无怨言的任我摆布。空闲的时候我还会给它上课，有了智慧就不会被坏人拐走了。可我始终都无法让它开口说话，也许沉默就是它最好的回答。 

我把阿驴放在手中仔细的端详，猜测它也许是因为这幅可爱的模样相所以才被那些丑陋的同伴遗弃了。它有一双和我一样喜欢仰望天空的眼睛，和一小撮会随时被我弄乱的头发。 

终于有一天，我可以确信阿驴是这么跟我说的。“不要把自己憋闷在屋里，想出去走走的时候顺便带上我。”我在惊喜的同时却被一个疑问困扰着。我曾经给它讲过我儿时出走的经历，聪明伶俐的它不会连这个也要学吧？我从未想过要在它身上绑一根哪怕很细的绳子，可我担心它会借某次外出的机会从我身边溜走。我们早已心灵相通，阿驴很快就看出了我的心思。“你不会像你爸妈对待你那样而把我锁起来吧？”.“怎么会呢！因为你比我懂事多了。” 

到了外面我才发现，原来它真的比我听话。逛商场的时候，它不会跟我要这要那。当我肚子饿或是口渴的时候，它说随便我点什么都可以，千万不要惦记它。坐车的时候它说“你要是累了就把我放在腿上吧！”。傍晚回家的时候，它又说你要是累了就先睡吧！用不着陪我说话。 

有一天夜里阿驴突然醒了，问我外面轰隆隆的声音是不是汽车发出来的。我轻轻的敲着它的硬脑壳，告诉它那是火车，比汽车要大。它又说：“等你不想要我的时候，就让我一个人坐火车回家吧！”。我问阿驴还记得家的样子吗？它说它只记得家乡有更香更嫩的青草。我突然想起自己跟阿驴之间的承诺：只要它什么时候想走，我是不会加以阻拦的。” 

做驴可以出尔反尔，做人就一定要说话算话。在它提出来的那天，我义无反顾的去买了一张单程车票。 

在一只驴面前，我一定要表现的很坚强。可我知道它一定会哭，所以用手堵住了它的嘴巴。 

每一次有火车从眼前经过的时候，阿驴都说再等等吧！不知不觉已经到了黄昏了。 

“再不走就来不及了！” 

“我只是个被你收养的孤儿，你的手跟温暖的怀抱才是我的家。” 

就这样阿驴就又留下来了，大概不会走了吧！再后来我从原来的地方搬走了，可我担心阿驴听不到轰隆隆的声音会睡不着觉。以后每个寒冷的冬季，我都要带阿驴回到原来住的地方。两旁的青草已经荒芜了，我们还在傻傻的守望。 

后记：我摸了摸自己的外套，才知道什么是自己的使命。当有一个人能够长时间陪在你身边的时候，就用你的一生去呵护他（她）。 

偶然间路过一小学门口，想道食杂店去买包香烟。店主虽没有更换，但他一定不记得我了。而我却再也不用胆战心惊的去买烟了。

然而这只是一个引子。回到家后，突然想起小学时我的初恋。前些日志刚刚看过《仙境之桥》，里面的那个她，让我想起了太多的往事。

这是片中我最喜欢的镜头之一，费了好大劲才把原文copy下来，如下：

"I'm moving gently forward,  我缓慢的往前游动  over the wild and beautiful,  unexplored world below me.  融入这狂野美丽而又隐秘的世界  I'm floating in silence,  在寂静中潜游  and breaking it up  with the sound of my breath.  然后用我的呼吸声打破这里的寂静  Above me, there's nothing  but shimmery light,  在我上方，只有朦胧的亮光  the place where I've come from,  而那正是我来的地方  and will go back to  when I am done here.  也正是我结束了这段旅程之后   要回去的地方  I'm diving.  我正在潜水  I'm a scuba diver.  我是个潜水员  I'm going deeper past  the wrinkled rocks and dark seaweed  我要潜向海的深处，穿过那些石头和水草  toward a deep blueness  where a school of silver fish wait.  潜向那片深蓝，潜向那些银色的鱼  As I swim through the water,  我就这样游着  bubbles burst from me,  小水泡从我的嘴里鱼贯而出  wobbling like little jellyfish  as they rise.  它们晃悠悠地上升，仿佛水母一样  I check my air.  可是我的氧气不够了  I don't have as much time  as I need to see everything,  我没有足够的时间看清所有的东西  but that is what makes it so special."  但正因为如此,这段旅程才显得如此动人

“传说当中有个地方叫绝情谷，绝情谷里生长着一种植物叫做情花。有着这样美名的花却含有具毒。中毒者不可动情，否则肝肠寸断，七七四十九日内毒发身亡。”我们回到现实当中，代表爱情的玫瑰花与情花极为相似，且二者均带尖刺。爱过的人都知道，无论爱与被爱，都会经历心路历程的煎熬。踏入禁区的人，都想要寻找忘情水的踪迹。丘比特家的玫瑰园是欢迎任何人进入的，但门口的牌子上赫然写者：采摘者小心有刺！！！

人好象都有一种寻求刺激的欲望。连极限运动都快普及了，一个小小的禁区有算得了什么呢！还不是说进就进吗！况且从诱惑人的程度和其他方面来讲，禁区都要比极限运动具有吸引力。而且危险系数看起来不是很高。都市人的生活节奏快，接受能力更快，都市人的情感世界更是千奇百怪。

生活是一个无限的空间，里面包含着很多这样那样的因素。各个因素之间并没有只顾着各显其能，全都相互影响相互作用着。就单独一种事物而言，选择它时要慎重的考虑其他事物对它的影响，其细节的复杂程度叫人难以想象。粗心的人省略了分析程序，很草率的就加以选择。结果必然是糊理糊涂，遍体鳞伤。

爱情有着美丽的外表跟传说，这就是为什么它有着吸引全人类的力量。它可以是一块奶油蛋糕，香甜到回味无穷；它可以是透明的水晶，没有人可以在它面前撒谎；它可以是一颗恒久的钻石。 爱更是一座圣洁的殿堂，所有不忠、不仁、不意者均不得入内。

可偏偏就是这样一个神圣的东西撒了个弥天大谎。它香甜吗？为什么越到深处越是觉得苦涩呢？它透明吗？被爱所骗的人不是个小数目。它没有水晶般纯洁而且坚固。污点随处可见，而且一击便碎。它似乎已经吞噬了人的思想，为它痴为它痴狂的信仰者大有人在。

有人说我把爱情看复杂了，为了它神经时刻都紧绷着。这东西简单得了吗？而且还会常常搞突然袭击。到不如一开始就紧张起来，否则伤得更重。

每个人都会经历这样一件事。当你成年的时候，在你的面前放着三个杯子，里面分别装着代表亲情、友情还有爱情的酒。喝下杯中酒你就长大了。长大的同时你要付出的代价也就是贪杯的代价。

我仿佛已经看见丘比特领着自己的善男信女，朝着神殿的方向走去。爱情是伊甸园里最吸引人注意的那颗果实。无论是瞬间还是永远，它总算给过你快乐。长着美丽翅膀的天使躲在云层的深处唱歌，旁边放着用来润喉的圣水。她不小心将圣水打翻，于是圣水撒向人间，化成一粒奇异的果实。丘比特挥舞手中的烟火棒自由自在的飞，将灿烂的幸福撒向人间。。。。。。

所有的一切，都即将发生在算不上遥远的未来。五年？十年？

前言：自己经常带着公司里年轻的女下属去喝奶茶，和客户喝酒到天亮忘了回家。结婚之后，我都做了些什么？是不是觉得到手太容易了反而有些厌倦了呢？